Viva Noè e quando piantò la vigna

Noè è seduto al fresco sotto la pergola sorseggiando un bicchiere di vino perchè, come è noto, fu lui a piantare la prima vigna. Da lì il detto popolare, molto diffuso tra gli alcolisti anonimi, "Viva Noè e quado piantò la vigna".

Gli squilla il cellulare... "Pronto?"... "Noè, sono il Principale!"... Noè si alza di scatto rovesciando il vino... "Porc..."... "Noè!! "... "Scusa, o mio Signore, stavo chiamando il maiale!".

Per chi non l'avesse capito il Principale è Dio, per alcuni Geova per altri Jahvè, Adonai ecc.ecc. Insomma il Creatore dell'Universo. Ogni tanto chiama Noè, forse perchè si sente solo o forse solo per rompergli i coglioni.

"Allora Noè, ti ho chiamato per metterti al corrente della mia ultima decisione che è la seguente. Tu sai che sono io che ho creato l'umo... " ... Noè vorrebbe obiettare che non gli è venuto molto bene ma soprassiede perchè conosce bene il Principale che quando si incazza diventa l'ira di Dio...

"Si, O mio Signore.."..."Ecco ho creato l'uomo, poi la donna ma ora mi sono stufato di un'umanità che non segue le mie regole, gozzovoglia, fornifica, ruba ecc.ecc."... " In effetti, O mio Signore, cerchiamo di rendere la vita meno noiosa..."... "Noè!! Non ti permettere di criticarmi o ti incenerisco!"... "Scusa, Signore..."

"Scusa una sega! Comunque ti ho chiamato per dirti che tra poche settimane manderò il Diluvio Universale e annegherò tutti!"... "Signore, se posso permettermi, non ti sembra di esagerare? Non basterebbe qualcuno dei tuoi trucchi per rimetterci tutti in riga?... 

"Trucchi? Mi hai scambiato per Giucas Casella?? Noè è solo perchè ho bisogno di te che non ti incenerisco all'istante!"

Noè pensa.... "Che culo, Dio ha bisogno di me..."... "Torniamo a noi... mando il Diluvio Universale ma nel frattempo tu devi costruire una barca abbastanza capiente da contenere ogni specie di animale, ovviamente un maschio e una femmina..."

"Scusa Signore... ma io non sono un acrpentiere navale al massimo so costruire una capanna..."

"Sei il solito disfattista! Mettiti al lavoro senza discutere! Poi quando il Diluvio finirà, e solo quando ne avrò voglia, darei la libertà agli animali così che si riproducano. Così ho deciso! E non fiatare!"... Click.

Noè rimane in piedi con il cellulare all'orecchio e pensa "Perchè non sono nato buddista?"...

Ma il Signore è il Signore e quindi Noè chiama i suoi tre figli: Sem, Cam e Jafet. Gli racconta della telefonata del Principale e se pur tra mugugni e qualche bestemmia in aramaico antico si mettono all'opera.

Dopo un paio di settimane di lavoro l'opera è quasi pronta. Un gigantesco parllelepipedo di legno con una porta e qualche piccola finestra. Noè e i figli la guardano da lontano e commentano l'opera.

Noè: Beh, per essere la prima volta non è venuta male.

Cam: Scusa Padre ma a te questa sembra una nave?

Noè: Perchè tu intelligentone hai mai visto una nave?

Sem: Io l'ho vista una volta a Portofino...

Jafet: Io invece a Porto Cervo...

Noè: Basta! Ho dei figli hippie che girando il mondo a sbafo. iniziate a radunare gli animale e senza discutere!

Sem Cam e Jafet partono per foreste e deserti per iniziare a radunare le specie animali. Intanto Noè si siede otto la pergola, si versa un bel bicchierozzo di vino e mentre sta per bere il nettare degli Dei... squilla il cellulare.

Come suoneria Noè, essendo anche un pò sordo, usava lo scoppio del cannone del Gianicolo.

Noè. preso di sorpresa,  versa di nuovo il vino... "Porc..." ... "Noè!!! Ti ho sentito anche senza il vivavoce!"... "Signore perdonami ma c'è questo maiale che mi gira tra le gambe..."... "Non fare il furbo, lo sai che io vedo tutto... Ma bando alle ciance, tra due giorni inizia il Diluvio, sei pronto?" 

"La nave, o almeno quello che dovrebbe essere una nave è pronta..." "Bene, carica gli animali e rimanete lì dentro chiusi fino a quando non ti richiamerò io!"... e riattacca.

In due giorni caricano le coppie di animali, vettovaglie, famiglie, e anche il calcio balilla. Chiudono tutto e aspettano alla luce delle candele. La notte del secondo giorno inizia il Diluvio Universale, tuoni, lampi, pioggia come cascate del Nigara.

L'improbabile nave inizia a galleggiare... Sem l'aveva soprannominata Arca che è era una storpiatura di ParcaMadonna, imprecazione gentilizia, che aveva pronunciato percuotendosi violentemente il pollice con il martello mentre inchiodava le assi.

Sia come sia iniziano a navigare nella tempesta... Dopo qualche giorno Cam va da Noè e gli dice: "Padre, io ho rispetto del Principale ma questa volta ha sbagliato i conti..."  "Perchè - dice Noè- come osi mettere in dubbio l'infallibilità di Dio!".. 

"Oso, oso, perchè anche se non sono Dio abbiamo un problema. Gli animali sono femmina e maschio, giusto?"... "Giusto" dice Noè... "Ecco, cosa fanno una femmina e un maschio?"... " Che ne so?- dice Noè che dopo aver generato di era dimenticato come si facesse... 

"Trombano! Scopano! Copulano!!" urla Cam " E se la femmina rimane incinta, partorisce e quindi aumenta il numero degli animali e di conseguenza il peso e siamo sicuri che questo accrocchio che chiami nave regge o faffondiamo tutti e addio il ripopolamenti del nuovo Mondo?"

"Cazzo!" esclama Noè... "Dobbiamo chiamare il Principale!!"... Chiamo Dio... "Pronto Noè, ti avevo detto che ti chiamavo io!".. "Si, mio signore, ma abbiamo un problema..."... "E allora chiama Houston!" sbratia Dio..

Noè spiega al Signore Dio suo la situazione così come illustrata da Cam, usando termini consoni all'interlocutore... "Quindi - dice Dio - avrei sbagliato il calcolo?"... In effetti, Signore..."

"Vabbè, tagliamo al testa al toro anzi, tagliamo a tutti i maschi l'organo riproduttivo e alla fine del viaggio, con un mio miracolo, quelli che tu chiami trucchi, glielo riattacco"... e chiude la telefonata.

Ora immaginate noè che deve spiegare la situazione agli animali... Chiamo il leone, notoriamente il Re degli animali, gli speiga la situazione e gli dice che deve convicere anche gli altri altrimenti moriranno tutti.

Il leone sulle prime pensa auno scherzo ma poi ragionando concorda con Noè e se pur tra mille difficoltà, con alcuni che si dichiarano contrari a tale pratica non fidandosi molto delle promesse di Dio e non potendo definirsi "NoCaz",  l'operazione ha luogo.

Gli organi riproduttivi, detti cazzi, vengono riposti in ceste di vimini in attesa che il Diluvio finisca e Dio rispetti gli accordi... Passano altri giorni e settimane poi finalmente il Diluvio finisce...

Il Principale chiama Noè..." Bene, ora inizia una nuova vita, libera gli animali e andate tutti a moltiplicarvi... ovviamente te Noè sei esentato... " e ridendo riattacca...

Noè lo richiama: "Scusa Signore, a parte che mi si rizza ancora e quindi esebtato una sega... ma ti sei scordato che gli devi riattaccare la fava a tutti!".... "O caz... "  dice Dio... "Si proprio quello" chiosa Noè.

"Falli mettere - dice Dio a Noè - in fila per coppie, maschio e femmina, dagli il suo e io lo riattacco"

Parte l'operazione attak... Gli animali in fila, Noè fa portare le ceste e non avendo attaccato un cartllino ad ogni fava inizia così:

Solleva un membro e dice "Questo di chi è?"

Si solleva la zampa della scimmia "Mio!"

Com'è come non è ZAC! il membro torna al suo posto tra le gambe della scimmia.

Applausi scroscianti e si prosegue...

"Questo di chi è?" e la zebra "Mio!", "Questo di chi è?" e lo gnu "Mio!", e così via sino a che arriva quello dell'elefante...

Sem, Cam e Jafet lo sorreggono viste le dimensioni..

"Questo di chi è?" urla Noè 

E la gallina al galletto: " Digli che è tuo!! Digli che è tuo!!"